日記899

4月29日（金）

ふりかえると、2月23日の日記886で痛風のような症状について書いていた。がんばって対策したが、いま思えば痛風ではなかった。ここから、すこしずつ全身に痛みが走るようになる。4月1日には、メニエール病のような症状で耳鼻科へ行った旨を記した（日記894）。おそらくメニエールでもない。薬効はプラセボだろう。「エビデンス万歳」などと書いていたけれど、気のせいである可能性が高い。いや、なんらかの効き目があったのかもしれない。身体の機構は複雑でわからない。

先週は姿勢の悪さに原因をもとめて、整形外科に行った。頚椎症か脊柱菅狭窄症かそのあたりを疑っていたが、これもちがった。骨はむしろきれいだった。

整形でもらった薬を飲みはじめて一週間が過ぎる。症状はだんだんマシになってきた。崇め奉る勢いで飲んでいるため、プラセボも大いにあるだろう。効きゃいいんだ。とにかく。痛みがとれればなんでもいい。

そして二日前だったか、かかりつけの精神科医に雑談の延長で症状をつたえたところ、可能性として線維筋痛症が考えられると言われた。レディ・ガガとおなじ病だ。自分とはなんらの共通項もないと思っていたガガとの距離が急に縮まった。

5月の後半にもういちど整形に行くので、そこでも尋ねてみることにする。体はいまのところ回復傾向にある。先週は痛みでほとんど眠れなかった。さらに眠ったら眠ったで起き上がれなくなるひどい状態が3日ほどつづいた。いまは、ふつうに眠れる。7時間ほど。起床時は気怠いものの、先週ほどではない。日中の生活にもあまり支障はない。

一過性の症状だといい。この調子で落ち着いてほしい。そう願っているけれど、いまのところまだわからない。

むかーしむかし、こういうよくわからん症状は「憑き物」だったのかもしれない。いまもお祓いや霊媒師に頼る人はいる。頼りたい気持ちはわかる。もろもろの怪しい民間療法を信じてしまう気持ちも。騙されたっていい。必死なんだ。なんでもいいから、理由がほしい。こじつけだってかまわない。わかりたい。わかればせめてもの気休めになる。なーんだ、霊障のしわざだったのかー。めでたしめでたし。などと、そうかんたんにゃーいかないから困ってしまう。

あらゆることに、理由がある（かのような）世界観で生きている。だからいつも、理由を探してしまう。しかし、理由は探せば探すほどない。問いはどこまでも遡行できる。たぶん、だれもが人生のどこかのタイミングで理由なき事態に見舞われる。というか、じつは始点からそうだった。この世に生まれたこと自体、さしたる理由はない。

とはいえ、理由があるかのように生活はつづく。意味にすがる敬虔さを捨てることは、山奥にこもって修行でもしないかぎり、できない。朝から晩まで、見るものすべてが意味を告げる。ここ数ヶ月、ほんとうにじたばたしていた。よくわからないけれど体が痛い。「わからない」ということは、思っている以上にこわかった。幽霊のしわざにもしたくなる。いまだに謎の痛みだが、病名がわかればすこしは安心する。

名前のないものは、彼岸にある。名前があれば此岸にもどれる。わからない事態に見舞われることは大袈裟に言えば、死に接することだ。名前が見つからないこと。詩人であれば、この「わからなさ」のもとに詩を書きはじめるのかもしれない。彼岸と此岸を回遊するように。

4月28日（木）

横浜で友人ふたりと会う。久しぶりによく笑った。痛み止めになる。線維筋痛症のことを話すと、「気持ちいいんすか？」と。これ以上ない切り返しだった。そうだな、気持ちいいこともあるのかもしれんと考えを改める。たぶん、死ぬまで忘れないだろう。最高でした。雑に扱われるとうれしい。

語弊があるけれど、どうでもいい関係なのだ。お互いに、わりとどうでもいい接し方ができる。その「どうでもよさ」がとてもうれしい。貴重などうでもよさ。語弊なく言えば、気の置けない友人。

道行く人々をぼんやり眺めながら「ファッションは女性が映えるけど、顔面はおっさんのほうが個性的」という話などをしていた。ほかにもいろいろ話したが、ほとんどおぼえていない。たのしい時間はつかみどころがない。相撲をとることのたいせつさについて語り合っていた気がする。

ひとりがCBDを吸っていて、以下の曲を思い出す。

関係ないが、駅前で背後にいた若者がAwichの「GILA GILA」をくちずさんでいたっけ。わたしは「CBDを吸う　CBDを吸う」とくちずさみながら歩いていた。「なんか落ち着く　そんな気がする」。ひょっとすると、CBDですこしくらい痛みが落ち着くかもしれない。いずれ試してみたい。